在技术部主管的办公室，我好心对待前来胡闹的技术部一组组长王晓宇，希望帮助她放弃不切实际的幻想，并且如果她愿意，我甚至可以向大管家提议聘请她做我的助手，做技术部的副主管。谁知她却以恶报对待我的善意，在我不注意的时候，用一把利刃狠狠地刺进我的腹中。我身受重伤，勉强爬到了办公室门外求救，终因体力不支，倒在了血泊中。

    当我被刺后，疼痛、恐惧一起袭来，尤其当疼痛实在难忍、尤其当看见自己的血像小水管里的水汩汩往外直淌的时候，我真害怕自己逃不过这一劫，支持不了多久就会倒地身亡了。我后悔极了，今天王晓宇的表现很不正常，和一个疯婆娘没有什么两样，对这样一个疯疯癫癫的人，我怎么就这样没有警惕心、没有和她保持一定的距离呢？看来我被刺伤尽管主要是她的责任，但也怪自己太不小心，竟没有想到有人会针对我实施这种穷凶极恶的报复。我今后必须多留一个心眼了，可是……可是我还有今后吗？

    腹部的疼痛在不断地加剧，我每爬一步都像是被一把锋利的刀又无情地在伤口上割了一下似的（伤口上本来就还插着一把刀呢），我的手已经按不住从伤口激流而出的鲜血了，其实按住伤口本身就是一种剧痛。这是第一次，我身体里的血是如此潇洒而无节制地不停地往外流淌啊，而我的呼吸也在这其间变得越来越困难，胸口闷得厉害，眼前一阵一阵地发花，随时都可能就此睡去了。

    幸运的是，王晓宇不知是因为吓傻了还是因为其他什么原因，没有凶神恶煞般地扑上来拔出还深嵌在我腹中的尖刀，对我身体的其他部位再狠狠地戳几下，也没有扑上来把扎进了一半的刀再狠毒地全部刺进去。当我终于一点点艰难地爬到门外，在昏厥前一刹那的时候，我模模糊糊地看见走廊上似乎有一个人影——那儿幸亏有个人影啊——我用尽自己最后的一点力气向那个人影呼喊救命。

    如果刚才我说的这一切都不幸是往相反方向发展的话，恐怕此时我只能躺在墓穴中而不是落霞小楼我自己的床上了。

    当我昏过去的时候我好像做了一个梦，一个异常诡异恐怖的梦。我梦见自己一个人在漆黑的世界里像鬼魂似的到处毫无目的地游荡着，突然感到腹部剧痛，用手一摸，竟然发现肚子上破了一个大洞，那个大洞里面越来越痛，好像有什么东西在肚子里不停地噬咬撕扯着。我迫不得已把手伸进那个大洞中要把噬咬撕扯我的东西掏出来，可是抓出来的却是自己的肚肠，越拉越长，越拉越长，那个东西仍然在我肚子里不停地噬咬撕扯着，没有一刻疼痛稍见缓解。等我把自己的肚肠一根根全部拉出来之后，我发现肚子里突然空了，完全变成了一个空空的皮囊。肚子里没有东西还能活得成吗？我吓得出了一身冷汗，又忙不迭地把拉出来的肠子重新再从那个大洞中一点点地塞回肚子里，可是肠子乱糟糟的，任我怎么努力都塞不进去呀，我越来越紧张，越来越恐惧，越来越大汗淋漓。天哪，我知道自己就要死了，于是慌慌张张，两手抖得厉害，越想把肠子尽快塞回去，就越无法把肠子塞回去，我一急，手中稍一用力，竟然把肠子扯得断成两截，血水流了一地。我看大势已去，自己是无论如何都救不回自己了，于是放弃了努力，把断裂的肠子往地上一扔，大喊一声，身体仰天跌倒，再也爬不起来。

    我身上的衣服从上到下都已被汗水浸透，好像才从湿漉漉的泥塘里爬出来似的，每一寸肌肤又黏又腻，黏贴在一起，又好像有无数的小虫子在到处噬咬，麻痒刺痛，难受得要命。

    我到底是死了，还是没有死？如果我已经死了，为什么还有如此切实的感受，虽然这种感受让我痛苦不堪；如果我还没有死，为什么我见不到光亮，见不到其他人，见不到这个真实世界里的任何东西。难道我现在正介于生与死两者之间，这种让我正在遭受的罪就叫做“求生不得，求死不能”吗？可是我做错了什么，非要让我遭受如此残酷的惩罚呢？

    在这生与死的挣扎和折磨之中，我才渐渐地发现我原来还没有死，我才渐渐地发现我原来还有一点知觉，仅存的一点点知觉：听觉、嗅觉和触觉。我听见在我的身体外面有风的声音，风好像在遥远的地方吹动木叶，在轻轻地唱歌，呜咽而幽怨。我闻到一丝淡淡的清香，那应该是花园里的几树桂花，前几日还不见花蕾，现在已经完全开放了吗？应该是的。我碰到了……我碰到了一只手，的确，它是一只手，它是一个人的手，它是一只强壮而有力的手，那只手正紧紧地握住我的手，已经握了很长很长时间，却没有丝毫松动的迹象。我没有把我的手从那只手里抽出来，因为一来我根本没有力气去这么做，此刻我几乎全身都无法动弹，二来在我冷冰冰的手上，正需要那只手掌心软软的温暖，好像有一股暖流从它上面源源不断地传来，再通过我的手传到我的臂膀，再从我的臂膀传到我几乎已经冻僵麻木的体内，渐渐地使我的心温暖、融化，复活过来，苏醒过来。

    这是谁的手？是谁一直用他温暖的手紧紧地握住我冰冷的手？我不知道。我想问一问，可是问不出来，虽然我感到我的嘴唇能轻微地翕动两下，可是却说不出一句话来，甚至发不出一点声音来。

    但是那只手，那只手的主人竟然令我讶异地感到了这一点点极不明显的变化，因为在我的嘴唇微微翕动的时候，我感到那只手也轻轻地颤抖了一下，虽然颤抖了一下，却没有松开，而是握得更紧、更加有力了。

    我心里有点紧张，更多的却是放松，甚至还有一点羞涩，抑或是一丝甜蜜，因为我的手从来没有被别人这样握过，紧紧地握着，久久地握着，如此温暖舒适地握着。在我的内心深处竟然有那么一点点希望，我好希望这只手就这样握着，永远地这样握着，不要松开啊，我好希望这只手的主人不要离开我，不要把我一个人留在这暗无边际、恐怖孤寂的地方啊。是的，我一个人在这里会孤独，会害怕，会枯萎，会凋谢……

    我就这样在温

    暖和甜蜜中睡去，醒来，又睡去，又醒来。无论我是睡还是醒（我所谓的醒，只是指从无知觉到有知觉而已），我都能感到那只手在紧紧地握着我的手，一刻也没有放松过。

    我心里充满了感激。我想如果我此次大难不死，醒来后我一定要好好地感谢这个一直握着我的手、给我温暖、给我力量、给我勇气的人，无论这个人是男是女、是老是少、是俊是丑，当然……当然我更希望这个人是一个英俊的年轻男子。

    然而有一天，当窗外温暖的阳光再次照在床边，我也再次从昏昏沉沉的睡眠中醒来的时候，却突然发现那只一直握住我的手的手不见了。我躺在自己的床上，我已经能睁开眼睛了，我已经能再次看见这个熟悉的世界了，可是我却无法看见那只手。那只手呢？它到底到哪里去了？

    房间里没有人，一个人都没有。我心里莫名地感到失落，一股惆怅的悲哀笼罩着我，我为此而深感遗憾，我好像丢失了一样非常非常重要的东西似的。它是那么宝贵啊，它可能再也不能寻回了，它可能随着我的醒来就永远地从我的生命中失去了。咳，一想到这里，我感到的已不是苏醒后的喜悦，也不仅仅是淡淡的惆怅，而是满怀的忧伤，忧伤得几乎要落下泪来。

    那只温暖的手啊，你为什么要离开我呢？你怎么能忍心让我醒来后却因为看不见你而为你伤悲、为你落泪呢？

    我手腿并用，挣扎着坐了起来。

    虽然腹部还有一阵阵地疼痛，但显然已经不构成大碍了。我坐在床上，斜倚在床头，这样感觉更舒服一些。连日的躺卧已使我头昏脑涨，我已无法再安静地躺在那儿想问题了。

    此时正值清晨，卧房里窗户大开，窗外鸟语花香，阳光明媚，清风送爽，这是一个令人愉快、让人舒适的日子。

    正在这时，我听见房门外响起了脚步声，不一会门开了，进来一个人，正是侯凯胜。当然是侯凯胜，他是医生，我是病人，这几天我这里正需要他。

    侯凯胜一进门，看见我坐在床上，精神比任何时候都好，笑着说道：“戴小姐，你醒啦。你今天的气色好多了，看来你的身体已经没有什么大碍了，我真为你高兴。”

    我见侯凯胜拎着一袋水果走进来，说道：“多谢侯医生，这些天真是辛苦你了。”

    侯凯胜的脸上始终少不了笑容：“戴小姐真是很少感谢我的，听见你的感谢话，真让我比吃了蜜还甜。”说着，他吐出舌头在嘴唇边转了一圈，好像真的吃了蜜黏在嘴上似的。

    我知道这个人说着说着就没有什么好话，于是把话题一转，问道：“王晓宇呢，她怎么样了？”

    “哇，你还关心她呢？她可是给了你一刀。”说着，侯凯胜用手做了个刀刺的动作，继续说道，“如果不是抢救及时，此刻你哪里还有命在。”

    “先不管她对我做了些什么，我只想知道她现在怎么样了？”

    “她还能怎么样？我听说自基地成立以来还从来没有发生过这种事，你说她还能怎样，肯定不会有好结果啦。”

    “那么，她……她是被抓起来了？”

    “不，她没有被抓起来。”

    我听说王晓宇没有被抓，感到非常奇怪，这似乎和侯凯胜先前说的话颇有矛盾，而且我心里也五味杂陈，亦不知是酸甜还是苦辣。

    “那么，她……她……怎么了？”

    “死了。”

    “死了？”我心头猛然一震，“她死了？怎么死的？什么时候死的？”

    “就在她刺你的那一天，她就死了。她推开了那个办公室——你知道是哪个办公室——的窗户，把一个水晶球推了下去，我真不知道她从哪里得到的这个水晶球，不知道她为什么又把水晶球推下去，总之她这么做了，然后……然后她纵身一跃。你知道，从那么高的楼上跳下来，根本就没有希望幸存的。”

    “她……她跳楼了！”我简直不敢相信。

    “或许她知道刺杀你的严重后果，害怕自己承担不起，只好跳楼自杀了。”

    “怎么会这样！怎么会这样！”我喃喃自语，不断地重复着这句话，怎么也不敢相信这个事实。

    “其实，这是她最好的解脱方式。”侯凯胜大概看出我内心的不安，说道，“你知道，如果她没有自杀，等待她的是什么，那真是生不如死。还是死了的好，还是死了的好。”他说最后这两句话时，目光凝视着窗外，颇像一个哲人在思考人生。

    可这是什么样的人生啊？

    王晓宇为了技术部主管的职位而变得疯狂，疯狂得竟然举刀杀我，并且自己也从那幢她已经为之工作了二十多年的大楼上跳下来，从而结束了自己的生命。

    这就是事情的结局吗？这就是事情应该有的结局吗？

    听见王晓宇的死，我心中不是解脱，而是一阵一阵的痛，这种痛并不比他刺伤我的那种痛好多少。

    我深深地沉默下去，这种沉默让我感到揪心，感到痛苦，而这个世界是多么的奇怪和无奈。

    王晓宇死了，我的心却没有死。这一切都像表面上看起来的那么简单吗？这背后有没有隐藏着其他还不为我知道的秘密呢？

    我的心随着王晓宇的死似乎变得更加痛苦了。